Ruohonjuuritasolta

Yhden unen tarinoita

2007-05-03T21:59:00+03:00

Mitä tapahtuu ihmiselle kun se nukkuu koko päivän? Mitä kaikkea ihmeellistä ihminen menettää sen unen aikana, jonka hän olisi voinut saada tietoonsa? Mitä ihmeellistä ihminen kokeekaan sen aikana, että hän nukkuu ja uneksii kaikesta kauniista ja ihanasta?

Luulen, että eilisen päivän aikana en menettänyt mitään, vaikka nukuinkin koko päivän. Jos muistaisin uneni, niin olen varma siitä, että koin unessani jotakin vieläkin ihmeellisempää. Jotakin sellaista, että tänään jaksoin taas mennä.

Paskoja vihanneksija

2007-04-27T19:14:00+03:00

Mikä on opettajan vastuu tehtäviä tehdessä? Tänään koulussa teimme tehtävän, jossa puolet luokkalaisista oli "odotushuoneessa" ja loput luokasta oli henkilöitä, jotka kävivät aina hakemassa yhden henkilön odotushuoneesta tiettyyn tehtävään sopien. Tehtävät oli tyyliin ketä haluat kiittää ja keneltä haluat pyytää anteeksi. Tehtävä oli hieman kuten viimeinen pari uunista ulos, eli joku oli aina viimeisenä ja yksin istumassa penkillä. Myös se ahdisti minua suunnattomasti tehtävässä, sillä osasta luokkalaisista en vain yksinkertaisesti pidä, varsinkin yksi tyttö on osasyynä siihen, että käyn terapiassa. Tehtäviä oli neljä ja kolme sujui aivan mallikkaasti, mutta kolmas.. Tämä tyttö, joka aiheuttaa minulle tuskaa ja surua, oli parini viimeisessä tehtävässä. Hän tuli itse hakemaan minua kun istuin odotushuoneessa. Itse en hakenut häntä ollenkaan. Olen paha ihminen, mutta en vain kyennyt siihen. Viimeinen tehtävä ja aiheena oli, mistä haluat kiittää. Tämä tyttö ei keksinyt mitään mistää kiittää minua. Selitteli itkien sitä, että emme ole olleet läheisiä ystäviä ja minä vain hymyilen. Ja lopuksi hän halasi. Juuri viimeksi terapiassa puhuin siitä, että minusta halaaminen on epämiellyttävää. Oma tilani on niin suuri, että jos ihminen tulee liian lähelle, ahdistun. Koko tehtävä oli todella ahdistava minulle. Oli vaikeaa mennä juttelemaan ihmisille, koska ei tiennyt, että mitä sanoo ihmisille, joiden kanssa ei ole läheinen. Opettaja varmaan ajatteli, että tehtävä olisi hauska, ja melkein kaikkien muiden mielestä se olikin. Itselläni vain on tällaisia ongelmia.

Ahdistaa kun olen tällainen tyhmä. Miksi minulle pitää olla tällaisia tunneongelmia? Miksi minua on pitänyt kiusata koulussa? Mikä minussa on vialla? Masentaa..

Se on sunnuntai taas

2007-04-22T14:15:00+03:00

Huh, vapaaviikko takana. Huomenna pääsee taas takasin kouluun. Niinkuin mulla nyt olisi ollut sitä ikävä. Mutta totta se on, kun on vapaata aika kuluu hitaampaa. Tuntuu siltä, että tää viikko on kestänyt ikuisuuden. Nyt se kuitenkin onneksi loppuu. Tähän sunnuntaihin. Tänään loppuu myös Tanssii Tähtien Kanssa. Se on hassua. Yleensä kun katsoo jotain ohjelmaa, siitä on kiinnostunut jollakin tasolla. Mua koko ohjelma ei sinällään edes kiinnosta. En ole varmaan yhtään jaksoa katsonut niin, että olisin katsonut kaikki tanssit. Haluan vain tietää kuka tippuu seuraavana ja mistä huomenna puhutaan koulussa. Sillä jos ei katso ko. ohjelmaa, ei tiedä ollenkaan maanantain puheenaiheista. Ja pitäähän sitä nyt sentään siitä tietää jotakin.

Eilinen ilta baarissa oli mielenkiintoinen. Enemmänkin kuin mielenkiintoinen. Olin baarissa selvänä ja mua tultiin iskemään enemmän kuin koskaan varmaan kun olen ollut humalassa. Mikähän siihen on syynä? Olenko humalassa resuinen, eli sen näköinen, että on tullut vedettyä pidempikin putki? Olenko selvänä aurinkoisempi, koska monet miehet kommentoivat juuri sitä, että hymyilin ja olin kaunis. Pitää siis ilmeisesti mennä useammin selvänä baariin. Jos vaikka sillä tavalla löytäisi sen elämänsä miehen. Sen josta meen äiti jo puhuu. Kun olen niin kauhean vanha. Just joo..

Argh, Vilpertti haluaa tuhota kaiken kirjoittamani hyppimällä näppikselle. Se on sen lempiharrastus. Se haluaa rajata sitä, kauanko olen netissä ja kenen kanssa juttelen mesessä :) Eräällä tavalla äiti. Tänään sillä on ollut kummallinen hellyyspäivä. Olen saanut enemmän pusuja kun koskaan :)

Lomaviikon kuulumisia

2007-04-19T15:53:00+03:00

On ollut vapaa viikko, eli aikaa kirjoittamiseen olisi ollut yllin kyllin, mutta jaksamista ei.. Musta on tullut bloginikin suhteen laiska ja saamaton! Ou jee, se tarttuu kaikkeen. Vapaa viikko koulusta tosiaan.. Olen istunut kotona. En ole kauheesti poistunut ulos, kerran terapiaan ja kauppaan ja kerran lääkäriin. Pikkasen makeeta. Ulkona paistoi aurinko ja lämpöä 19 astetta ja mä makaan sohvalla ja katson ostos-tv:tä.. Mä olen sairas tapaus. Noh, pitäähän sitä nyt joskus olla kotona ja pitää Vilpertille seuraa, vaikka tuntuu hieman siltä, että Vilpertti kaipaisi seuraa aina silloin kun mä haluisin nukkua :)

Pidin eilen Harry Potter -maratoonin. Katoin leffat 2,3 ja 4. Ykköstä en katsonut kun se just tuli telkkarista. Oli ihan sikahauskaa :D Kaikesta munkin hauskuuteni sitten koostuu... Oli niin kivaa ajatella, kuinka paljon hauskempaa voisi olla, jos olisi velho. Voisi loihtia kaikkea ja osallistua jännittäviin seikkailuihin. Kyllä mun mielikuvituksella pystyy siihen. Sain kanssa luettua pitkästä aikaa. Kirja meni päivässä, kun oikein nautti siitä, että sai lukea ja kuvitella. Toisaalta se kirja kertoi satanisteista ja siitä kuinka ne olivat käyttäneet lapsia rituaaleissaan.. Takuuvarmaa Torey Hayden tuotantoa. Kannattaa lukea, vaikka loppu onkin pettymys. Sitten olisin halunnut lukea jonkun toisen kirjan kanssa, koska lukeminen sujui, mutta omasta hyllystä ei löytynyt muuta lukematonta kirjaa kuin Dostojevskin Rikos ja Rangaistus, enkä ihan ollut sillä tuulella. :) Olenkohan koskaan..?? Kauheesti haluaisin lukea klassikoita, mutta niihin tarttuminen tuntuu enemmän kun vaikeelta. Taas olin haaveilemassa monista kirjoista akateemisessa kirjakaupassa. Onneksi ei ollut rahaa..

Ollaan Vilpertin kanssa käyty ulkona kävelemässä. Jos mulla olis digikamera, niin voisin tähän liittää kuvan siitä kun poika touhuaa pihalla valjaissa. Ollaan myös saatu monta kissaystävää. Eilenkin juttelin erään mukavan naisen kanssa kissoista puolisen tuntia. Vilpertti kyllästy jossain vaiheessa ja alkoi oikein kiskoa. Yleensä mä saan kiskoa sitä valjaissa :D Sitä on vaan ihanaa katsoa, kun Vilpsu nauttii ulkona olemisesta. Se juoksee puihin ja hyppii kiviltä toisille. Siksi olenkin miettinyt, jos Vilpsu voisi mennä porukoitteni luokse Poriin kesä- tai heinäkuussa. Saisi olla ulkona oikein olan takaa. Ja kun minä kuitenkin olen Porissa joka viikonloppu erinäisten juhlien vuoksi, niin se menisi siinä mukavasti. Kesällä olen myös pitkään töissä ja olisi se niin surku, että sitten Vilpsu joutuisi olemaan vaan sisällä. Kun ei ole tota lasitettua parveketta.. Voih.. Murehdin lapseni puolesta.

Muutenkin toi kesä jotenkin alkaa ahdistaan enemmän ja enemmän. Kaikki se mikä siihen liittyy. Työt, juhlat ja kuumuus. Mä en tykkää kuumuudesta ollenkaan. Mulle tulee aina hiki, vaikka olisi kaksi astetta lämmintä. Entäs sitten kun on lähemmäs 30 astetta ja pitää vielä pyöräillä?? Voi perse. En siis tosiaankaan jaksa. Voisi olla heti suoraan syyskuu ja joku olisi kirjoittanut mun opinnäytetyön valmiiksi :D Heh heh.. Ja varmaan onnistuu.

Olin viime perjantaina hienolla laivalla, Freedom of the Seasilla. Se on sellainen huippuristeilijä, joka lähtee Miamiin kuskaamaan amerikkalaisia turisteja. Oltiin J:n kanssa katsomassa alusta (oli se hieno) ja sitten juomassa ilmaista viiniä. Olin humalassa ja voin sanoa, että oli niin viiminen kerta kun meen J:n kanssa mihinkään juhliin. En todellakaan jaksa sitä, että sitten saan seuraavat kuusi viikkoa kuunnella sitä, mitä kaikkea olen tehnytkään. Ja kukaan muuhan ei sekoile humalassa. Se on aina vaan minä. Ja aina J on se kuka kettuilee. Terapiassa sanottiin, että mun kannattaa alkaa miettiä ystäviäni tarkemmin sitten kun mulla on parempi fiilis. Siihen tavoittelen. Oli sitten tollon viime perjantaina myös joku mies täällä kämpillä. Ei oo kauheesti miehiä täällä ollut neljän vuoden aikana. Oli joku 28 vuotias entinen malli nykyinen kusipää. Hitto sen juttuja jaksanut kuunnella. On se paskaa kun on ollut näin kauan sinkkuna. Ottaa kenet vaan kunhan se tarpeeksi vilkuttaa silmää. Ja kun olin myös melkoisen humalassa sillon.. Ehkä sekin vaikutti.. Noh, eipä tartte hetkeen harrastaa seksiä. Oli se edelleen niin kaameeta. Yök.

Tunteellinen siili

2007-04-09T21:48:00+03:00

Huh, mikä pääsiäisloma.. Tuli itkettyä, petyttyä ja mietittyä. Viimeinen on ehkä se tärkein. Lauantaina koin pitkästä aikaa suurwen ja ikävän hylätyksitulemisen tunteen ja tunteen siitä, että ketään ihmistä ei kiinnosta ollenkaan koko olemassa oloni. Onneksi maailmassa on ihania ihmisiä, joilla on sydän oikealla paikalla ja he jaksavat kuunnella ja olla lähellä. Kiitos siitä sinulle JW. Palautit uskon ihmisiin. Mutta huomasi kyllä todella taas sen, että kuka on oikea ystävä ja kuka haluaa olla sinulle tärkeä. Voi itsekin alkaa miettiä sitä uudelleen, että keneen luottaa ja kenen kanssa haluaa olla.

Olen kesällä kaaso. Tämä asia on minua stressaannuttanut aivan helvetisti. Varsinkin polttareiden suunnittelu. Tuntuu, että maailmassa osaa olla todella tyhmiä ihmisiä. Viikonloppuna sain taas tajuta sen. Tuntuu siltä, että morsian ei oikein ymmärrä sitä, mikä on polttareiden pääteema ja keitä polttareihin kutsutaan. Omasta mielestäni sinne kutsutaan läheisimmät ystävät, jotka tuntevat sinut parhaiten ja ovat sinulle tärkeitä. Tämä ystäväni ja morsian on kuitenkin kasvattanut polttarivieraslistaa jatkuvasti kevään mittaan muutamalla henkilöllä per kuukausi. Taas lauantaina listalle ilmestyi kaksi ihmistä lisää. Mulla paloi sillon kiinni. Sanoin aika rumasti, mutta halusin kerrankin toimia niin kuin terapeuttini haluaa. Että ajattelisin itseäni ja omaa jaksamistani. Nyt morsian miettii sitä, että jos en enää järjestäisikään polttareita (jotka on melkein järjestetty jo) mutta olisin edelleen kaasona. Mua suututtaa. Olen sanonut, että ilmoitan itse, jos minusta tuntuu, että en jaksa, mutta nyt morsian ehdottaa, että en enää tekisi sitä. Mua pelottaa, että jos suostun, niin polttareiden suunnitelmat muuttuvat. Voi perse. En jaksa! Onneksi en ole varannut mitään paikkaa alkuperäisen vierasmäärän mukaan, koska muuten olisin varmasti helisemässä. Hemmetti, ensin on kuusi vierasta ja nyt 12.. Kele. Mä en halua polttareita, kun/jos menen joskus naimisiin..

Olen miettinyt itseäni. Miksi, voi miksi, loukkaannun niin helposti??!! Elämäni olisi 100 kertaa helpompaa, jos osaisin miettiä tilanteita pidemmälle kuin sentin päähän silloin kun tunnen, että mua mollataan ja mulle ollaan ilkeitä. En ihmettele, jos kaikki mun kaverit pian kaikkoaa. Ällöttävää kun on näin tunteellinen siili..

Kotona vanhempien luona

2007-04-05T21:30:00+03:00

Joopas, on sitten taas loman aika kun kotona ollaan porukoiden luona. Alku on sujunut hyvin, vielä ei olla tapeltu. Toivottavasti menee nää neljä päivää niin, että ei tapella ollenkaan. Se ei olis kivaa, näin pääsiäisenä :) En tiiä vielä, että mitä tulee tapahtumaan, toivottavasti kaikkea kivaa, ei mitään surullista.

Huomenna on mun siskon synttärikaffettelut. Oikea synttäripäivä oli eilen, täytti moonta vuotta :) Varmasti on tarjolla herkkua jos monenlaista, sisko kun on melkoisen taitava käsistään. En malta odottaa millaisia herkkuja on :P Huomenna saattaa olla myös olla jonkinlaiset bibbalot jossakin. Ehkä, mahdollisesti. J sanoi, että jotain on suunniteltu, mutta toisaalta.. Jos ne on huomenna, niin eipä huomenna mitään juomapuolta saa. Aika hassua. Äiti just mietti, että hänen lapsuudessaan ja nuoruudessaan ei pitkäperjantaina ollut mikään paikka auki ja kotona vaan istuttiin hiljaa. Me mennään huomenna kaffeille ja itse menen ehkä ottamaankin. Ajattelen asian kuitenkin niin, että en ole kauhean uskonnollinen, itse asiassa en ole uskonnollinen ollenkaan. En ole koskaan uskonut korkeampaan tahoon. Ehkä siksi mun on vaikeaa ajatella, että joissakin päivissä on tärkeintä se, että istutaan hiljaa paikallaan. Kummallista..

Mitäs muuta mulla oli?? Mielessä oli joku juttu.. NIIN, puhuin tänään meen toisen opettajan kanssa. Puhelin vaan yleisesti siitä, että kun valmistun joulukuussa. Opettaja ihmetteli, että miksi kuvittelen niin, koska koulumme järjestää jotain kummia väliseminaareja. Eli, nyt mä valmistunkin lokakuussa!! JIPPII!! Pikkasen tuli hyvä fiilis, tuli ihan sellanen olo, että saan varmasti nyt jotain aikaankin.. Kun eihän mulla kesällä olekaan mitään muuta tekemistä.. :)

Missähän Vilpertti on?? Oliskohan se leikkimässä meen porukoiden koiran, Julian, kanssa? Ne tulee toimeen ihan tajuttoman hyvin. Vilpertti varmaan kokee olevansa jollain tasolla koira.. Hmm, mäkin voisin olla koira. Eipä tarttis tehdä itse mitään, joku aina passaisi :) Toimisi mulle.. Ja nyt pitää jatkaa vanhempien jääkaapin tyhjennystä. Opiskelijaelämän paras puoli! :)

Romantiikkaa..

2007-04-04T18:47:00+03:00

Oih ja voih :) Eilen loppui neliosainen BBC:n sarja Kotiopettajattaren romaani, Jane Eyre. Oli aivan ihanaa katsoa kuinka Jane ja Edward lopulta saivat toisensa, ja ohjelmassa oli myös paljon aivan ihanaa dialogia, jota joskus toivoo sitten käyvänsä kun sen oikean löytää :)

Muuten on kyllä romantiikka niin kuollut mun elämästä. Toisinaan sitä ei edes kaipaa, mutta sitten on päiviä kun toivoo, että ei olisi sinkku. Olisi jotain muuta. Mutta sitten taas toisaalta, olen asunut niin kauan yksin, että en voi kuvitella asuvani kenenkään kanssa. Tai ainakin siihen tilanteeseen sopeutumiseen menee kauan aikaa. Jos kukaan nyt koskaan jaksaa kuunnella mun kiukuttelua siitä, että tiskiharja on väärin päin!!

Vilpertillä on huomionkipeyskausi. Koko ajan pitää olla sylissä ja mouruta, kertoa, että hän istuu lattialla vieressän (jos en vaikka huomaa). Jaloissa pitää pyöriä myöskin koko ajan. Vilpertti ei oikein ymmärrä sitä, että se lisää vahinkoriskiä. Olen melkein istunut Vilpertin päälle, astunut päälle ja avannut oven suoraan Vilpertin naamaan, koska hän on vain tunkenut jostain jalkojeni välistä tms. Hän ei nyt oikeen hiffaa.. Ja sitten Vilpertti rakastaa kontrolloida mun mesekeskusteluja hyppäämällä näppiksen päälle ja painamalla ESC:n pohjaan. Hellyyttä on monenlaista :)

Paskaa paskaa ja paskaa..

2007-04-02T17:14:00+03:00

Heh, kukaan ei käy mun blogissa lukemassa, mutta kirjoitan silti. Kirjoitan itselleni.

Mulla on kumma mieli. Eilen kun kirjoitin tänne, olin iloinen. Onnellinen en ole ollut moneen aikaan. Sitten tuli iltapäivä ja tajusin, että en ollut nähnyt ketään ihmistä. Vilpertti nyt oli pitänyt minulle seuraa ja oli pussaillut mua, mutta ei kauheen ihmismäistä. Tajuttuani tämän tilanteeni, eli sen, että olen NIIIIN yksinäinen, aloin itkeä. Aloin miettiä sitä, että jos en kävisi koulua, niin kauanko menisi, ennen kuin kukaan huomaisi, että olen kuollut.. Varmaan aika kauan. Siihen saakka, että äiti tai isä soittaisi. En tajua, mikä muhun taas meni. Kun tuli niin paha olla. Se kun tajuaa, että on ihan paska, ettei kukaan edes voi olla kiinnostunut mun seurastani. Varmaan kissakin lähtisi, jos en antaisi sille ruokaa. Itkeekö kukaan muu kirjoittaessaan blogiaan? Eipä varmaan.. Mä olen niin epäonnistunut. Eilen illalla sitten kun oli niin paha olo, ostin sipsejä ja dippiä. Pikkaisen jotain hyvää elämää. Syötyäni pussin tuli morkkis ja oksensin.. Tuli muka sitten hyvä olo. Pikkaisen.. Parempi olo tuli..

Tänään koulussa J oli ihan outo.. Ihan kun sitä ei olis kiinnostanut mikään asia, mitä mun suustani tuli. Niin, en siis edes osaa pitää ystäviä. Onko ihme, että olen yksin. Opo kertoi, että meen paskakoulusta ei voi valmistua lokakuussa, jos opinnäytetyö on kesken, eli valmistun vasta joulukuussa. Lisää stressattavaa, saanko opintotukea 4 kuulle, koska mulla ei oo kauheesti opintopisteitä jäljellä?? Jos en saa, niin löydänkö töitä, että voin elättää itseni ja kissani?? Mistä mä saan töitä?? ARGH! Ja sitten olikin pakko mennä Heselle syömään tähän inhottavaan kiukkuun ja aggressioon. On se onni, että voi aina syödä kaikkiin tunteisiin mitä tuntee.. Suruun, iloon, aggressioon, pelkoon ja ihan mihin vaan. Kun vaan on sellanen ontto fiilis. Kuinka paljon itteään voi vihata?

Ja nyt toi mies, (josta itse tykkään, mutta hänelle olen vain kaveri) kertoo, kuinka hän tekisi puolestani mitä vain. Ei niin saa sanoa, kun tietää, että olen häneen ihastunut ja odotan häneltä niin paljon sitä jotakin, että hänkin olisi minuun ihastunut. Ei noin saa tehdä. Alkaa itkettää ja tule suru. Luulen sitten taas liikoja ja paha olo vaan pahenee. Kuvittelen vielä, että joku voisi olla muhun ihastunut. Heh.

Että mä pidän näistä maailman kaikkeuden kamalimmista päivistä NIIN paljon.

Aurinkoinen sunnuntai

2007-04-01T14:47:00+03:00

Vitsit, jokaisena päivänä käynyt kirjoittamassa, olen tainnut koukkuuntua tähän paikkaan. :) Ehkäpä tää auttaa mun ajatusten kanssa. Saan näitä sitten selvitettyä. Ja onhan se päiväkirjan kirjoittaminen aina kivaa. Mun elämä kun on aika tylsää. Olen itsestäni kauheen ylpee. Olin tänään lenkillä. Niin helppoa kun se muille onkin, niin mulle lenkille lähtö on aivan yhtä helvettiä. Olin siis tosi ylpee kun sain itteni kammettua sohvalta ja laitoin vaatteet päälle ja lähdin ulos. Oli aivan ihana ilma! Aurinko paistoi ja maa tuoksui keväältä. Tuli oikeen hyvä mieli. Ihan jo siitä, että lähdin ulos ja oikeen pikkasen juoksin. Siinä on sellanen homma mitä pitäis alkaa opetella, juoksemista. Mulla ei oo oikeen se tekniikka hallussa. Ja sitten tietty tarttis pikkasen lisää kuntoa, että jaksais juostakin enemmän kun kaksi senttiä :D

Olin eilen sitten illalla vielä S:n luona. Paikalla oli myös A ja vietettiin iltaa viiniä nauttien ja Triviaalia pelaillen. Olin taas ihan voittotaistossa mukana. Ehkä mä en sitten oo ihan kauheen tyhmä, vaikka sitä aina joskus pelkään. Itse asiassa aika usein. Eipä mun eilen pitänyt mennä minnekään, mutta jotenkin kummallisesti A puhui mut ympäri ja menin sitten yhdelle Apteekkiin (ja kyllä, näin Reijo Mäen, vai mikä sen Vares-kirjailijan nimi nyt onkaan). En ollut ennen käynytkään koko paikassa ja jotenkin siellä oli tupakansavua niin paljon, että mulle tuli oikeen paha olla. En sitten yhden jälkeen jatkanut pidempään, vaan tulin ihan vaan kotiin. Hesen kautta of course (porsas, porsas).. Onneksi tänään ei oo ollut krapulaa. Joskus onnistaa.

Pitäisi tänään mennä kuvaamaan se käännös, jos vaan kaverille sopii ja se ehtii. Toivottavasti ehtii, koska sitten pitää muuten jäädä koulun jälkeen kuvaamaan. Noh, ei siinä mitään, mutta kun ei koskaan tiiä miten studio on koulussa varattu. Sitten voi joutua vaan istumaan koulussa ja odottaa, että pääsee studioon. Voi kraah.. Pitäis mennä tekeen ruokaa. Ihan kauhee nälkä. Joo, ruuan pariin :D

Krapulapäivän ihanuudet

2007-03-31T16:46:00+03:00

Olen joskus miettinyt, että miksi kaikki aina valittaa krapulapäiviä?? Silloin saa vain maata, luvalla, koska on niin väsynyt ja huono-oloinen, syödä kaikkea mässyä ja vaan oikeesti olla. Ja miettiä sitä, mitä tuli eilen tehtyä.. Se on ehkä sen krapulapäivän ikävin asia.. Ja se, että kun olen tällainen hieman vinksahtanut luonne, en osaa enää edes nauttia siitä, että voin vaan syödä kaikkea herkkua ja maata. Mun "haluan olla laiha" -ihmiseni tunkee aina silloin alitajunnasta hereille. Sama tänään. Aamu alkoi niin ihanasti sillä, että vaan pistin mässyy naamaan, mutta sitten tuli suru puseroon ja sitten aloin taas miettiä.. Voi äly. Mä en oo kauheen terve.

Eilinen meni ihan jees. Oli kivaa olla ulkona ja jutella vaan ihan tyttöjen kesken :) Harmi oli, että ilta loppui kesken. Olin ihan fiiliksissä jatkamaan iltaa, mutta kukaan, siis kukaan, ei ollut eilen liikenteessä. Kun S sitten meni nukkumaan, niin munkin piti mennä kanssa nukkumaan. Voi kuinka ankeaa. Mun pitää saada llisää uusia ystäviä.. :) Olisinkin niin helppoa. Muutenkin kun on ongelmia näiden sosiaalisten suhteiden kanssa. Miksi mun pitää olla näin hankala ja tyhmä?? Kaipa se ajatus tässä sitten muuttuu kun kasvan vanhemmaksi ja viisaammaksi.

Kerroin eilen pojalle, johon olen ollut pidemmän aikaa ihastunut, tunteistani. Jotenkin siihen varmaan vaikutti se, että olin hieman siiderissä. En tiiä vaikuttaako asia mitenkään mihinkään. Luultavasti ei. Hän haluaa edelleen, että ollaan kavereita ja mä tyydyn siihen. Mä tyydyn liikaa. Mun pitäisi joskus saada suustani ulos asioita, jotka ovat mulle tärkeitä, enkä aina ottaisi vastaan sitä mitä annetaan. Inhottavaa, kun on tällainen überkiltti. Terapiassakin on sanottu, että ei saa olla tällainen. Pitää osata sanoa, kun tuntee olevansa tallottu. Joo, helpommin sanottu kuin tehty, kuitenkin olen ollut tällainen vasta 23 vuotta. Kele..

Krapulapäivänä tulee aina mietittyä liikaa. Harvemmin sitä krapulapäivänä lähtee ulos ihmistenilmoille. Vilperttikin nauttii, kun voi vaan olla mamman kanssa :) Ei lähde äiti mihinkään ja on pikkuisen väsynytkin, jaksaa vaan rapsuttaa ja ottaa syliin. Mietin tossa, että oonkohan ollut eilen taas jotenkin tyhmä?? Siis, ollut liian raisu.. Noh, trivial pursuitia pelatessa olin varmasti, mutta se kuuluu mulla siihen pelin tiimellykseen. Enkä hävinnyt kuin yhdellä palasella :D Mieletöntä.. :) Kaipa mä oon ollut taas jotenkin raisu. Enkä vaan tajua sitä. Hitto eilenkin meni taas rahaa. Nyt pitää pärjätä viikko ihan minimalistisella rahasummalla ja oon edelleen 80 euroa velkaa. Mistähän sais rahaa? Pitää varmaan alkaa myydä ittees :D Oi voi.. Jaksaisko mennä suihkuun?? Ehkä sitten kun Simpsonit on ohi.. :)